Как же задолбало всю жизнь решать проблемы. Как же заебало отсутствие денег, заебал страх продавать квартиру. В моей жизни совершенно нет ничего хорошего и нет никакого счастья и любви. Абсолютно одна, без семьи, с психотравмами после смерти родителей. Ни один психолог не может помочь мне забыть этот кошмар - ни хобби, ни переезд в другой район/другую страну.

На днях всерьез задумалась над тем, зачем люди вообще рожают детей, и поняла, что в 100% случаев это реально чистый эгоизм. Рожать ребенка, чтобы самой почувствовать счастье, гормоны, желание самореализоваться в социуме, желание не быть одинокой. И никто не думает о том, в какой мир вы детей рожаете и будут ли дети тут вообще счастливы? Какое будущее их ждет - люди вообще не думают. А моя жизнь - это вообще случайность, но моя мамаша почему-то решила, что оставлять ребенка, родители которого плотно сидят на игле - отличная идея. "Подарила" жизнь. Ну спасибо, блять.

С самого детства чувствовать негатив и сильнейший абьюз со стороны бабушки, которая меня воспитывала, ведь горе-мамаша оставила меня в 6 месяцев ей ради очередной дозы. Потом чудом не умереть в 4 года, упав с огромной высоты и таким же чудом не став инвалидом. За 20 лет лечения перенести 3 серьезные и очень болезненные челюстно-лицевые операции. В 18 лет похоронить деда, который мне отца заменил, в 21 бабушку, которая мать заменила. И остаться совершенно одной выживать, блять.

Девочка-припевочка 17 лет на вид, абсолютно одна, без родных, без какой-либо поддержки от близких и без хоть какой-то гарантии, что не сдохнешь с голоду. Или что не нарвешься на какого-нибудь альфонса или абьюзера, который только и мечтает о жене-сиротинушке, которую никто не защитит. Даже когда стану состоятельной, эти кошмары все равно будут преследовать меня всю жизнь. И это счастье? Где оно? Нах вообще сюда приходила? Какой смысл в этой жизни? Я точно не собираюсь никогда своих детей заводить. Если и решусь - то только взять ребенка из детдома, подарив ему реально нормальную жизнь.


И, блять, посмотришь на ситуацию со стороны - я ведь абсолютно свободна! Нет ни родителей, ни мужа, ни детей, есть даже свои квартиры - делай что хочешь! Вот твое счатье, бери... Только я смысла не вижу. Разные варианты придумывала. Вот, задумалась над доходной недвижимостью - здорово, и бабло можно заработать, если по-умному считать таблицы, только по всем инстанциям и с ремонтными бригадами придется туго, ведь в серьез девочку-припевочку никто не воспринимает, и лапши любят навесить на уши.

А я устала уже всем доказывать, что я не лох и со мной надо считаться и слушать, задолбало каждый раз ожидать подвох от неадекватов. Задолбало бояться ходить вечером по плохоосвещенным улицам, потому что я блять девочкой родилась, а это значит, что я родилась с перманентным страхом быть изнасилованной и убитой неадекватными мужиками. Наверное моя жизнь была бы проще, родись я мальчиком. Боже, ну такой "подарок" мне нахуй не нужен был, спасибо. Нах рожала меня? Чего аборт не сделала? Блять, сознательно обрекать ребенка на страдания. Лучше бы было вообще не рождаться.

Вот уже полтора года я ищу смысл и причину жить. Каждый день эта мысль крутится в моей голове и зудит, как надоедливый комар над ухом. Может, когда появится достаточно денег, я найду этот смысл? Потому что пока он не находится. До конца этого года я обещала себе реализовать план по недвижимости + развить свой бренд и начать зарабатывать на фрилансе. У меня правда нет времени больше ждать. Я должна успеть, потому что бессмысленно так жить дальше - это ад. Никто не понимает, но я и не рассчитывала на это. Я ни на кого не рассчитываю, кроме самой себя, поэтому обязана всё сделать.

Пока что я сильно устала из-за переезда и ремонта в комнате. Еще нужно квартирантов найти, и я хочу найти их на следующей неделе. Нельзя бесцельно тратить своё время, потому что мне это надоело.